טיפולי זוגיות

הרבה פעמים, זוגות לא יודעים מה לצפות מהתהליך של טיפולי זוגיות. הם לא בטוחים מה לצפות מהפסיכולוג או האם בכלל לפסיכולוג ישנן ציפיות כלשהן מהם.

מטרות ויעדים בטיפולי זוגיות

המטרה העיקרית של הטיפול הזוגי הוא להעלות את הידע שלכם על עצמכם, על שותפכם ועל דפוסי התקשורת ביניכם. הטיפול הופך ליעיל בעודכם מיישמים את הידע החדש על-מנת לשבור דפוסים בלתי-יעילים ישנים ויצירת חדשים, טובים יותר.

משימות המפתח בטיפולי זוגיות הן להעלות את הבהירות סביב:

• החיים אשר אתם רוצים לבנות יחד.
• השותף אשר אתם שואפים להיות על-מנת לבנות את החיים ואת מערכת היחסים שאתם מנסים לבנות.
• החסמים האישיים שלכם המונעים מכם להיות השותף אשר אתם שואפים להיות.
• הידע והיכולות אשר יידרשו לכם בכדי להתמודד עם המשימות לעיל.

פשרות ובחירות קשות

בכדי ליצור שיפור מתמשך במערכת היחסים שלכם, תצטרכו:

• חזון של החיים אשר אתם מעוניינים לבנות יחד.
• לנהל גם חיים נפרדים מן השותף שלכם, אחרי הכול-הרי אתם לא תאומים סיאמיים.
• הגישה והיכולות המתאימות על-מנת לעבוד כצוות.
• מוטיבציה להתמיד.
• זמן על-מנת לסקור את ההתקדמות.

כדי ליצור את מערכת היחסים שאתם באמת שואפים לה, יהיו כמה פשרות ובחירות קשות עבור כל אחד מכם אשר תצטרכו לעשות.

הוויתור הראשון יהיה זמן. פשוט מאוד, זה לוקח זמן בכדי ליצור מערכת יחסים משגשגת: זמן להיות ביחד, זמן להיות עם המשפחה, זמן לשחק, לתאם, לטפח, לנוח, לבלות ולתכנן. זמן זה יפלוש לכמה תחומים חשובים אחרים – זמנכם האישי והמקצועי.

הוויתור השני הוא נוחות. וזה אומר נוחות רגשית, כמו לנסות דרכי מחשבה או עשיה חדשות, להקשיב ולהתעניין במקום להידחף, להיפתח ולדבר במקום להסכים בטינה ולהסתגר. תחילה, יהיו כמה סיכונים רגשיים שתצטרכו לקחת, אך לעולם לא תגלו עולמות חדשים אם תישארו כל הזמן על קצה החוף. כמו כן, מעט אנשים מרגישים נינוחים רגשית כאשר הם מוצבים בפני העובדה שהם אינם חיים על-פי הערכים שלהם ושהם צריכים לקחת אחריות על תוצאות המעשים שלהם.

הנוחות האחרת שתעמוד במבחן היא נוחות פיזית. זה פשוט דורש מאמץ בכדי לשמר שיפור לאורך זמן: להישאר מודעים לעשיית הבדל לאורך זמן, לזכור לכבד יותר, לתת יותר, להעריך יותר וכו'. זה דורש מאמץ לזכור ולעשות.

ישנו מאמץ אחר אשר אפילו קשה יותר לחלק מהאנשים והוא שיפור התגובות שלהם לבעיות. למשל, אם אדם מסוים רגיש לקבלת ביקורת ואילו השותף שלו\שלה נוטה לחשוב שמתעלמים ממנו\ממנה – יידרש מהם מאמץ לסגל את הרגישויות שלהם במקום לקוות שהאחד יפסיק להתעלם והשני יפסיק להעביר ביקורת.

בכל התחומים אלו, ישנה לרוב התנגשות בין סיפוק לטווח הקצר לבין המטרה ליצור מערכת יחסים מספקת לטווח הארוך. המציאות הבוטה היא שבמערכת יחסים ישנה תלות הדדית, ומאמץ נדרש משני הצדדים על-מנת ליצור שיפור לטווח הארוך.

בדומה להחלקה אמנותית בזוגות – אי אפשר שאדם אחד יעשה את רוב העבודה כדי שהצוות יהיה מצוין.